Eure Freunde erzählen ständig von ihren Beziehungsproblemen? So könnt ihr Grenzen setzen
Wenn ihr merkt, dass eure Freunde dauernd über ihre Beziehungsprobleme reden und euch überfordern, solltet ihr Grenzen setzen.
Es kann schwierig sein, eine Freundschaft mit jemandem zu führen, der ständig über seine Beziehung herzieht.
Es ist wichtig, Grenzen zu setzen, wenn man am empfangenden Ende dieser Dynamik ist.
Experten zufolge ist es nicht unüblich, dass Menschen in dieser Situation Empathie zeigen, während sie Grenzen setzen.
Stellt euch vor, ihr werdet von den Emotionen eines Streits mit eurem Partner überwältigt. Setzt ihr euch mit euren Gefühlen über den Konflikt auseinander und sprecht dann darüber? Oder schreibt ihr sofort an einen Freund, um euch über euren Partner auszulassen? Wenn ihr euch für Letzteres entscheidet, seid ihr möglicherweise ein „Beziehungs-Nörgler“. Das sagt die klinische Psychologin und zertifizierte Expertin für Beziehungen und Intimität, Jacqueline Sherman.
Sherman erklärte im Gespräch mit Business Insider US (BI), dass Personen, die ständig über Beziehungsprobleme meckern, oft zu viel über ihre Beziehung preisgeben. Dies kann dazu führen, dass sich die Freundin, die die Informationen erhält, überfordert fühlt. Sie kann auch eine negative Wahrnehmung des Partners entwickeln, über den gesprochen wird.
Wenn ihr mit einem „Beziehungs-Nörgler“ befreundet seid, gibt es laut Experten Schritte, die ihr unternehmen könnt, um Grenzen zu setzen und eure Freundschaft zu schützen.
Es kann schwierig sein, Grenzen bei einem „Beziehungs-Nörgler“ zu setzen, aber es ist trotzdem wichtig
Natürlich kann es frustrierend, überwältigend oder einfach nur nervig sein, einem „Beziehungs-Nörgler“ emotionale Unterstützung zu bieten. Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass er immer noch euer Freund ist. Es gibt eine Möglichkeit, Grenzen zu kommunizieren und gleichzeitig die Beziehung aufrechtzuerhalten.
Sherman sagte gegenüber Business Insider, dass eine gute Methode, um Grenzen zu setzen, die „Sandwich-Technik“ ist. Bei der teilt ihr zunächst, wie ihr euch mit diesem Freund verbunden fühlt. Dann kommuniziert ihr eine Grenze und validiert schließlich ihre Erfahrung. Versucht, euren Freunden eine andere Ressource als sich selbst zu bieten.
Sie schlägt vor, zu beginnen mit: „Ich liebe unsere Freundschaft wirklich und ich liebe es, dass wir teilen können, was in unserem Leben vor sich geht.“
Um dann eine Grenze zu setzen, könnte man sagen: „In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass du viel über deinen Partner erzählst, und obwohl ich mich sehr geehrt fühle, diese Informationen zu haben, weiß ich nicht, wie ich helfen kann, wenn du in Not bist.“
Um die Sandwich-Technik abzuschließen, müsst ihr ihnen nicht den Raum zum Auslassen oder Teilen nehmen. Ihr könnt sagen: „Ich weiß, dass das schwer zu hören sein könnte: aber ich weiß, dass es Hilfe für euch gibt. Möchtest du, dass ich dir helfe, eine Lösung zu finden?“, sagte Sherman.
Sherman sagte BI, dass Paartherapie sicherlich eine nützliche Hilfe ist, die man empfehlen könnte, aber auch Einzeltherapie hilfreich sein kann. Es ist eine unvoreingenommene Hilfe, die helfen kann, einige der Probleme, die sie in der Beziehung erleben, zu verarbeiten.
„Oft besteht auch ein Bedarf an Einzeltherapie, um einige der Herausforderungen zu bewältigen, die man in der Beziehung erlebt, und jemanden zu haben, der nicht voreingenommen gegenüber der tatsächlichen Beziehung ist“, sagte Sherman.
Euer Freund sucht möglicherweise nicht nach Hilfe und möchte sich vielleicht nur auslassen
Obwohl es für euch beide hilfreich sein kann, eurem Freund Hilfe anzubieten, sucht euer Freund möglicherweise auch nicht danach. Er möchte sich nur bei euch über das auslassen, was er in seiner Beziehung erlebt. Und nur weil ihr nicht immer die Kapazität habt, ihren Problemen zuzuhören, bedeutet das nicht, dass ihre Gefühle nicht wichtig sind.
„Ich denke auf jeden Fall, dass Freundschaften ein hervorragender Ort sind, um sich über Dinge auszulassen, die in der Beziehung passieren, aber jeder hat unterschiedliche Kapazitäten, um Unterstützung zu bieten — daher muss der Einzelne in der Lage sein, um zu erkennen, ob er durch das, was sein Freund teilt, ausgelöst oder ausgebrannt wird“, sagte Sherman.
Wenn ihr euch ausgebrannt fühlt, weil ihr dauernd die Probleme eures Freundes hört, könnte eine Grenze sinnvoll sein. „Wo ich in meinem eigenen Leben stehe, kann ich nicht mehr helfen, als ich es bereits getan habe, also würde ich es wirklich schätzen, wenn unsere Freundschaft sich in Zukunft auf Themen außerhalb eurer Beziehung konzentrieren könnte“, schlägt Sherman vor.
Wenn ihr immer noch nervös seid, dieses Gespräch mit eurem Freund zu führen, ist das völlig normal.
„Es erfordert viel Mut, diese Ebene der Verletzlichkeit zu haben, um sagen zu können: 'Hey, können wir diesen Tanz anders machen?'“, sagte Hope Kelaher. Sie ist eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin und Autorin von „Here to Make Friends“. Das ist ein Buch darüber, wie man als Erwachsener Freunde findet.
Aber Kelaher sagte Business Insider, dass es wichtig ist, zwischen Nervosität und einer tatsächlichen Angst vor der Kommunikation von Freundschaftsproblemen zu unterscheiden.
„Alle Beziehungen haben Brüche und Reparaturen, also wenn ihr so große Angst habt, dass euer Freund kein potenzielles Feedback verkraften kann und dass es die Beziehung ruinieren wird, würde ich den Menschen raten, etwas mehr über den Wert dieser Beziehung nachzudenken“, sagte Kelaher.
Was tun, wenn ihr euch immer wieder an denselben Freund wendet?
Die meisten Menschen, die über ihre Beziehungen reden, versuchen nicht absichtlich, Grenzen zu überschreiten. Selbst wenn ihr das Gefühl habt, dass ihr noch nie mit jemandem befreundet wart, der sich auf euch für emotionale Unterstützung inmitten ihrer Beziehungsprobleme verlassen hat — oder das Verhalten selbst gezeigt hat. Es ist immer noch ein Muster, das Sherman und Kelaher beide häufig gesehen haben.
„Ich denke, das ist etwas, das wir alle erlebt haben. Ich selbst war sowohl am empfangenden als auch am gebenden Ende“, sagte Kelaher.
Wenn ihr das Gefühl habt, dass ihr in der Vergangenheit zu viel geteilt habt oder euch in euren aktuellen Freundschaften so verhaltet, gibt es Veränderungen, die ihr vornehmen könnt.
Kelaher sagte Business Insider, dass Menschen, die erkennen, dass sie sich auf einen bestimmten Freund verlassen, um ein Ventil für ihre Beziehungsdetails, insbesondere ihre Probleme, zu sein, eine „Ökomap“ für ihre Beziehungen erstellen können, bei der sie sich selbst als Zentrum betrachten und die Personen identifizieren, die sie als soziale Ressource nutzen.
„Sie möchten ihre Nützlichkeit und Ressourcenfähigkeit ein- und auswechseln, damit nicht eine Person übermäßig mit ihrer emotionalen Unterstützung gesättigt ist“, sagte Kelaher.
Es ist großartig, ein unterstützender Freund zu sein. Aber es ist auch wichtig, Grenzen zu setzen, wenn es überwältigend wird, von den Beziehungsproblemen eines Freundes zu hören. Und wenn wir unweigerlich unsere eigenen Beziehungsprobleme erleben, ist es genauso wichtig, zu diversifizieren, was wir einem Freund mitteilen und an wen wir uns wenden.
